Profilo di 黒色蘚桖…毒KiヤЫ魔鬼ㄎkikiメ┼Ы嗜吸〞FotoBlogElenchi Strumenti Guida

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giugno 2008

唯獨


腦袋的容量 早已不許我存入太多事情了
唯獨某件事 有時會突然清晰出現在眼前

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maggio 2008

原来

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5.12的严重性才真正开始每天关心新闻...

最近发现网上有个帖子很诡异

我们不停揣测。
6月2。
6月20。
7月1。
7月10。
会发生什么事。
原来生08年8月8日办奥运
然后1月25冰灾
然后3月14西藏事件
然后5月12地震!
数字相加都等于8!

地震那天距离奥运会开幕还有88天!

OH,MU GOD,PLZ BLESS MY DEAR CHINA!

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原来生命是如此的脆弱
真的那一瞬间什么都没有了
生命的轨迹在此停止
发现一切都是天注定的....
珍惜拥有的一切吧..

 

maggio 2008

咚眠、

夏天到了,我選擇咚眠,你呢? 
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whatever this town

If you try to get close to me, be prepared, it might hurt

Cause I live like the human I am so my nails, will catch some dirt

Don't expect a knight on a horse to come rescue the princess in you

I got me on my mind , I put myself first and so should you

If you find this too hard to survive

Please think before you say farewell

Without the history of my past I would be, an empty shell

The bags that we carry around contain fragments of yesterday

The heavier load, the harder to cope, but gas for the grey

mmm...don’t you listen to the choir of jealous people full of hate

If they have nothing better in their life  

I swear inside they ache...they ache

 Whatever this town makes you think of me

I'll always be around when the final bell rings

Whatever this town makes you think of me

There's nothing that they can do

This city hasn't already done


                   

There's no need to be scared

aprile 2008

時間 停止

身心感覺疲憊。
可還是無法入眠。
這種日子,又回來了。
好不容易調回來的時差。
又再一次,再一次的顛倒。

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我曾經一心的想逃離某地。
而在逃開,停留,再次想逃離,繼續停留。
有些習慣。
當發現的時候。
卻已產生依賴,難以戒掉了。
 

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                                                                            一直沈醉在溫暖裏,不要醒。  

這個世界,需要安靜




aprile 2008

离开

来到了一个陌生的地方.
后来才发现.
这地方不属于我.
一直自以为自己可以适应.
最后还是默默离开.
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marzo 2008

__________

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压抑了太久.

我终于在沉默中爆发.

那些想象中的画面结果还是没有出现.

一直不明白为什么别人都可以拥有幸福.

灵魂在渴望能冲破这一切的黑暗.

我为什么不能.

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__________

不知不觉有了感觉.

却又无力侍从.



不怕会爱错.

就怕没爱过..

                                                                                                                                

上帝给了每个人追求幸福的机会.

                                                                                                                                              结局只是在于人们会不会握紧命运的手.

febbraio 2008

{.Everything_or_Nothing.}

当时间走着走着.....才发现....还可以走多久....还可以忍多久

 
 2
 
  其实,对于回忆,对于现在,
                                                                                                                             都是如此的艰。
                                                                                                                                          
离开的离开,
                                                                                                                                           逃避的逃避,
                                                                                                                                           决裂的决裂,
                                                                                                                                        有什么可以说,
                                                                                                                                    有什么不可以说,
                                                                                                                                        有什么可以做,
                                                                                                                                    有什么不可以做。
                                                                                                                                快乐,我会很快乐。
                                                                                                                                 感伤,我会很感伤。
                                                                                                                          所有的一切,我想我可以隐藏
                                                                                                                       但,为何在某些时候如此渴望
                                                                                                                                 仅是1.个了解我的人。
 4
 
                             看不清,不愿看清.
亲爱的,可以尝试去了解我吗?我们可以找回生活中的激情吗?
 
gennaio 2008

change

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有时回忆让人感动

有时回忆让人了解

有时回忆让人看透

[回忆]它让我开心 让我难过 让我体会这一切

赫赫..新的一年里,才发现原来我忘记了好多过去的事情

其实 不需要去留住那些所谓的回忆

不要要求太多!不要奢求太多!

会发现 原来这样真得很容易满足!

 

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希望在某人在最难过或开心的时候``可以...

第一个拉着我``

第一个想着我``

第一个抱到我``

dicembre 2007

别无选择

如果没有经历狠狠的痛.

现在的我或许不会如此平静.

平静的一个人走走停停.

平静的接受着任何变故.

平静的重复着单调乏味的事.

直到,平静的忘了你.

对不起 我伤害了你

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ottobre 2007

无题~

现在好象该睡觉了,但是又怕自己躺下睡不着,重复的做着一个梦.

      枯燥的生活,麻木的人情.

     不知道什么时候记忆力大大退化,前一刻记得做什么,在回头想想,却又忘记了该做什么,想做什么...

     偶尔回忆起以前的事,又想不起来那些人的具体样子,还有什么比较深刻的印象.

    真像活在了另一个世界..

   把自己的自尊,

   自己的自信,

   自己的骄傲,

   还有自己的追求...所有的一切都抛弃了...

   不是我的,我不拿`不是我的,我也不爱..

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giugno 2007

silent night

这些已经习惯到熟悉的场景

   竟让我感觉到陌生   

这个曾经追求着的颓废生活

   竟让我感觉到厌恶   

                         

世界上有这么多事

是我们无法改变的

我们可以去适应

我们可以去承认

我们可以装作毫不在意

至少心里会好受一点

或许吧

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                                                    我想我是麻木的

                                                    因为我已经没有眼泪

                                                    我不会为谁而活

                                                    生命如此脆弱

                                                    为何不把爱恨发挥的及至  

 

想的伤感 因为它们是我的最后防线

只要现实比它们好一点点

我就会感到好开心了

maggio 2007

...

 

剪了頭髮,換了髮型

但換不了的是性格

有朋友和我說過:

我易動怒

易墮落

易傷感

易心碎

易心動

                  易心軟                 

最近朋友一直說我:這女人一直沉醉在自己的幻想中,無藥可救!

er...也許...我被考試刺激瘋勒

{就這樣吧,靜待死亡}.

不玩了不玩了不玩了不玩了不玩了不玩了..........(N+1個"不玩了").........温书ING

aprile 2007

让一切先空白而非黑白...

 

                                                                  ________________
                                                                 这几天我好累……
                                                                 好想天下一场大雨……
                                                                 能把所有的都清洗干净……
                                                                 包括我整个20年的记忆……

 

                                                                                   ________________
                                                                                     因为心理承受能力太差
                                                                                     崩溃的边缘徘徊
                                                                                     在失去睡眠的寂静中
                                                                                     才能真正听到自己的呼吸声 & feel alive again                          

只要轻轻地碰我一下,我就会碎掉……
一片、两片、三片……
浮现千万个碎片……


novembre 2006

走过...

                                                        請收起悲傷和無助...
                                                      請在任何處于難過或恐懼時候都僞裝出堅強來...
 
2007年
原来...
                                                     突然發現,我對周圍的事,漠不關心.
                                                一切都不是本意.卻無法治愈.
                                              在某天開始,我告訴自己,我已經不是孩子.
                                            于是,我變得順從寂靜.
                                         睜開眼睛的時候,疲憊不堪.但舒服.帶點幸福.
                                      2007年﹐身邊的一切讓我忘記了傷感這詞語﹐我很知足﹗
                                    謝謝一直陪在我身邊的朋友們,我愛你們!MUAH!
 
                                       
 
 
 
maggio 2006

靜下心

有時 ‧‧‧
一個人靜下心的時後 ,
想想 ‧‧‧
一個人也不錯 ,
能讓自己靜下心沉殿 。

有時 ‧‧‧
夜深的時後 ,
感覺好寂寞 ,
雖然寂寞 ,
但習慣就好了 。

也許愛情對我來說 ,
已不太需要了 ‧‧‧
自己一個人也可以過的很好 ;
有人陪也是可以過的很好 。

希望在哪?
好茫然
已看不清遠方的路了
有誰能感動我呢?
那份感動在哪呢?

 
 
aprile 2006

鏡中的我

當我照著鏡子時...在潛意識裡
我並不會被鏡中的景象嚇到
鏡中的我並不完全是同一個我...如果以心理學角度來看
那是潛藏在內心世界的另一個我
 
把鏡子比作心鏡...原來我這個人被〝性格〞這東西分裂成好幾個不同的我
我並不知道哪一個我才是最
持續的沉倫下去...真實的...
說穿了...說我不怕寂寞是假的......但有的時候卻偏偏愛上了寂寞
有時候的我單純...像個小孩一樣的天真
但...墮落的我就像惡魔
像個冷血動物
 
有的時候我還有一點自我意識
但...已經遍體鱗傷到......沒有力氣掙脫
怕受到傷害...就去傷害別人
這對我來說有什麼好處?
眼睜睜的看著別人受著我曾受過的痛苦...我在一旁冷笑
但是...心卻一再的碎裂
到底要我怎麼做?到底要我怎麼樣?
給了我一顆心,而要給我那麼多的性格..
 
有的時候覺得自己很疲倦了...
有的時候寧可希望自己是個空殼...沒有思想
這樣多少也能好過一點......
鏡外的我是最真實的嗎?
 

marzo 2006

自我催眠

人群里面那个我把幸福遗落
那曾经走过的路口我停了你却走
我想捂住我的耳朵听不见你说
爱就在此刻松手分手放手
我猜不透不猜透
和你背对背的走
原来怪我没有
没有爱情的天分你才要走
我想要学会
自我催眠
痛觉会少一些
潜意识作祟想着想到失眠
我躺在没有你的房间
寂寞更加明显
我渐渐的自我催眠
却回不到从前
等着红灯那个我还会向前走
也许那幸福的执着在下一个路口
专属铃声我还留着却静静沉默
在我们之间爱了放了散了
我会不说不想说
怕说了也没有用
现在我的幽默
只是掩饰着心痛我的难过
聪明再多一些
我走在没有你的世界
却走不到永远
慢慢闭上双眼

 

曾经,我认真的爱过一个人。曾经,我伤害了它。曾经,有人说会一直陪在我身边。到头来,我才知道原来那就是所谓的童话,故事完了,继续过我自己的生活...一个人哒自由一个人哒幸福^^
 
 
febbraio 2006

精練過的愛 , 是幸福 ?

隨著年齡增長
會讓自己越來越清楚自己要什麼
但是也很殘酷
因為已經沒有像以前那種對愛情純真嚮往的感覺
什麼都要加入現實去考量

不夠純粹的愛
看在別人眼中 是幸福
對我 是悲哀

 
又被点名了 >@< 南南,开始回答问题了噢 ^^
 
1.如果你的生活状态处于万人之上,你还会只对一个人忠诚吗?
   也许会吧,狮子座嘛,很难说 hoho
2.你最后悔的一件事是什么?
   我字典里没有后悔两个字~就算有过后悔,也过去了,忘了,kaka~
3.什么是你最梦寐以求的东西?
   开心快乐幸福LOL,希望可以永远陪着家人,和爱的人在一起~~
4.你会为了你最爱的人去改变你的性格以及生活方式吗?
   尽量吧,我还没遇到最爱的人,所以没办法改变(借口,哇哈哈)
5.如果时光可以跨越或倒流,你最想去到人生哪个阶段?
   无所谓,反正都不可能回到过去~~越小越好吧~~
6,你喜欢哪一款的香水?
   没特别喜欢的,现在用dior addict 2
7. 你现在的专业是什么?毕业准备在哪个城市?
    business studies...可能回国吧,不一定,有待考虑~~
8. 最向往的工作是什么?
    自己开一间公司!!关于物流的吧,卡卡
9. 你觉得自己幸福嘛?你幸福的定义是什么?
    我不知道什么叫幸福,所以不知道我幸不幸福~~
9. 你相信婚姻嘛?打算多少岁结婚?
    婚姻...50%吧!没打算噢,想结婚就结婚好了~~呵呵
10. 你这个暑假在深圳嘛??准备怎么安排?有没有兴趣去西藏阿?
    这个暑假要学车学车,我还不会开车捏,笨死了~~有机会就去实习吧~去西藏好哇,叫多点人去!不过我还没了解西藏,要多看看资料SIN~~
 
我要开始点名lu:SIMON,BROWIE,小3,LOUISE,大傻,COCONUT
 
 
febbraio 2006

噓!我喜歡一個人

噓!
我喜歡一個人。

一個人,
不需要誰叫我
就可以自己起床、吃饭、上学。

一個人,
不需要太多顧慮
想東想西,把自己弄得好煩好煩。

一個人,
不需要花太多時間打扮
因為沒有誰會嫌你邋遢、跟你比美。

可是......

一個人,
卻需要承擔一個人的寂寞。



[我說謊了!其實一點也不喜歡一個人。]
 
 
 
febbraio 2006

有些東西...

 
明明妳平常就很想要有
但是擁有了 卻又不想要有......

例如:
男(女)朋友。
沒交到 一直喊寂寞 還空虛 很無奈。
交到了 一直喊麻煩 不自由 不自在。

睡眠時間。
沒有的時候 一直叫累 說身體差 要爆肝。
當有的時候 一直失眠 說睡不著 猛上逼。

所以,
人 真是一種犯賤的動物!
我 就是一個!